|
Профиль Fan-of-Rams
|
|
|
|
| Имя: |
Рома |
| Дата рождения: |
|
| Пол: |
мужской |
| Страна: |
Украина |
| Город: |
Дерби |
| Телефон: |
мобильный |
| ICQ: |
да ну его |
| Skype: |
конечно присутсвует |
| Другие IM: |
непонимаю |
| Любимые команды: |
Арсенал, Дерби, Черноморец |
| Друзья: |
кричали в Тячеве: ЮНВАААА1111111 и в воздух Жывчики бросали, F@brega$ 4, Proorok_Odessa, ARSENAfan, TheUndertaker, КременчуГгг, gunner_maroder, **Arsenal_Young caesar**, Сова из Шеффилда, henry88, HENRY_FEO, Арсенал5_1ФК_Вагина, dcfc_lad, Палоп, Zidane_Odessa, Fanta, Thug4Life, Pla2, Counter-Monstriyaka, B0g[)@n!_93 [T]he Gu/\//\/ЄR, Uncle_AntifreezE, Denis Bergkamp, Rising Sun, hkz2009, Eduardo_da_Silva, Profi_UA, 4ерноморец, Ceper@, FK Arsenal London, arsenal alfonso alfonsovich, Інокентій Best
|
| Подписка на новости: |
подписан |
Прогнозисты
В
конкурсе прогнозистов не замечен.
Фентези
О себе
Любимый клуб-Дерби Каунти.
Pride Park-священное место.
Robbie Savage-настоящий капитан
Интересы
реклама
Ваш сайт малопосещаем? Все считают ваш новости скучными? Комментируют новости не более 10 человек?
Тогда вам нужен наш эксклюзивный продукт- ТАРАС ИЗ ТЯЧЕВА!!!
Тогда вам нужен наш эксклюзивный продукт- ТАРАС ИЗ ТЯЧЕВА!!!
В первый же день его пребывания на сайте вас ждёт рекордное количество посетителей! Вы забудете, что такое "комментариев нет , пока..."!Новые посетители буут зависать на сайте только ради него!
У нас в гостях человек, уже воспользовавшийся нашим предложением- Роберт Годский
-Роберт, скажите, как сказывается на ваших новостях "эффект Тараса"
-О, это просто невероятно! Объясню на примере. Пару недель назад назад на сайт была выложена новость "Милан не продается". Новость была скучнейшая- про каких-то шейхов, которым Берлускони-де не продаст Милан. По теме, кслову, отписалось около 20 человек. Я понял, что тут нужна прмощь Тараса, и... К след. утру эту новость прокомментировали ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ (!!!) человек.
-Невероятно! Как вы достигли этого?!?
- Для этого мне (ну не мне- Тарасу) понадобилось четыре профил- Ференцварош, Ливерпульфан92, Борусссия Д и "Гость- девушка тарса Оксана". главной темой стал некий "рейтинг пользователей", а потом все пошло по накатанной колее
-Какие есть особенности в работе Тараса?
-Я могу назвать минимум три: 1)отрицание правил русского и укр. языков; 2)комментарии на суржике- уникальном языке, понятном только ему и Оксане; 3) отрицание очевидных вещей- что профиль "Ференцварош"- его и т. д.
-Неужели этого достаточно, чтобы привлечь людей на сайт
-Конечно, нет. У Тараса есть уникальная разработка- Клуматчный словник. Это альтернативный укр. и рус словарям словарь. Он нигде не печатался и не издавлся. Единственный способ изучить этот язык- читать комментарии Тараса. Он уже открыл миру такие жемчужины, как "тупорила манка" и "олиблени гравци"
-А может ли Тарас халатно отнестись к своим обязанностям- например, банально уйти в запой?
- Что вы! У меня есть фото, на котором задокументирован тот факт, что он пьет только "Живчик". А насчет "халатности"- всего лишь три часа назад он закончил свою работу на ветке " Бенитес: "МЮ еще купит несколько игроков"", Сами можете убедиться в высочайшем качестве проделанной работы
-Спасибо за интервью
-До свидания
P.S.Если вам понравится, будет продолжение
Также поддерживаюАрсенал,Волынь,Бастион,Днестр,Аккрингтон,Ноттинге
м Форрест.
Ненавижу неадекватов, фанов Тотенхема.
Футбольные анекдоты:
- Как вы охарактеризуете фана Челси на Луне?
- Проблема.
- А как вы охарактеризуете 100 фанов Челси на Луне?
- Проблема.
- А как вы охарактеризуете ВСЕХ фанов Челси на Луне?
- Проблема решена.
......................
- Какая разница между фаном Челси и луком?
- Когда режут фана Челси никто не плачет.
......................
- Что общего между фаном Ливерпуля и спермотазоидом?
- Один из 2 млн имеет шанс стать человеком.
......................
- Какая разница между батарейкой и скаузером?
- У батарейки есть плюс.
......................
Старенький анекдот:
- Где у вас книга "Ливерпуль - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.
......................
Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Манчестер Юнайтед" замена: вместо Криштиану Роналду на поле выходит Нани.
..........................
- Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"?- Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков.
...............
- Вы слышали, британская почта изъяла из обращения последнюю серию марок?
- Да, слышал. На них были изображены игроки "Ливерпуля", и никто не мог понять, на какую сторону марки следует плевать.
....................
Фанат "Ливерпуля" и фанат "Челси" тонут, а вы можете спасти одного из них. Что вы предпочтете - пообедать или прочесть газету?
.....................
- В чем разница между фанатом "Челси" и самцом обезьяны?
- Один из них волосатый, тупой и вонючий, а другой - самец обезьяны.
.................
- Вы очутились в одной комнате со львом, коброй и фанатом "Арсенала". У вас есть пистолет с двумя патронами. Что вы будете делать?
- Выстрелю в фаната "Арсенала". Дважды.
........................
Бригадир пожарных звонит Бобби Робсону в воскресенье утром: "Сэр Бобби, "Сент Джеймс Парк" в огне!"
Робсон взволнованно ответил: "Мои кубки! Спасите кубки!"
"Сэр, огонь до буфета еще не добрался!" - ответил пожарный.
....................
У болельщиков "Эвертона" умер товарищ и они ищут 10 фунтов что бы его похоронить, как раз мимо проходит зажиточный болельщик "Ливерпуля". И они набравшись смелости подходят к нему и просят 10 фунтов на похороны, на что он им отвечает: " я дам вам 100 фунтов только похороните еще 10 болельщиков "Эвертона".
..................
Фан "Челси" крадется на игру на "Олд Траффорд". Нос к носу сталкивается с толпой Reds. Думает,все-хана... Внутренний голос ему: "Пока не хана. Ты шарфик над головой подними и гимн Аристократов запой". Тот так и поступает. Внутренний голос:
-А вот теперь точно хана!
.....................
Алекс Фергюсон в раздевалке:
- Да вы не команда, а просто толпа идиотов!!!
-...
-Так, я не понял, что за молчание?? Кто считает себя идиотом - встать!
Встаёт один Неманья Видич.
Фергюсон:
- Ты действительно считаешь себя идиотом?!
-Да нет... просто неудобно стало... один лишь Вы стоите...
.................
Болельщик "Дерби Каунти" сидит в пабе. В это время по ТВ зачитывают результаты прошедшего тура.
- "Дерби Каунти" проиграл "Челси" со счётом 1:6.
Собака болельщика начинает жалобно скулить.
Бармен спрашивает: "Сэр, а что делает ваш пёс, когда "Дерби" выигрывает"?
Болельщик: "Не знаю, она у меня всего 8 месяцев!
....................
Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за МЮ, мой папа болеет за МЮ, мои друзья болеют за МЮ и я болею за МЮ.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Челси!
......................
Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной Англии в квалификации на ЕВРО 2008?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.
.......................
Арсен Венгер даёт установку на матч футболистам "Арсенала":
- Ты, Тэо, стой все время у бровки, а если вдруг получишь мяч, со всей силы бей вперед. Остальных игроков с планом на игру познакомят переводчики с французского, испанского, голландского, немецкого и белоруского...
........................
- Как называется фанат Лидса, у которого много подружек?
- Пастух.
......................
- Что вы скажете фану Лидса, имеющему работу?
- Один Биг Мак, пожалуйста!
.....................
- Как вы охарактеризуете фана Манчестер Сити с половиной мозга?
- Одаренный.
...................
- Какая разница между Богом и Сэром Алексом Фергюсоном?
- Бог не думает, что Он - Сэр Алекс. =))
....................
- Какая разница между фаном МС и вибратором?
- Фан МС - настоящий $#й.
....................
- Что такое "черное-белое-черное-белое"?
- Фан Ньюкасла, катящийся с горы.
....................
- Почему Бобби Робсона называют Гитлером?
- Он так и не смог завоевать Европу.
....................
Квазимодо спрашивает Эсмеральду: "Я правда самый уродливый нехороший человек на земле?". Эсмеральда отвечает: "Иди спроси у волшебного зеркальца". Квазимодо уходит и возвращается спустя пару минут.
"Ну что?" - интересуется Эсмеральда.
На что Квазимодо отвечает: "А кто такой Питер Бардсли?"
.....................
Два английских мужчины рыбачат на берегу Темзы, где-то далеко от Радио и ТВ. Неожиданно один из них поворачивается к другому и говорит: "Ну вот. Ньюкасл снова проиграл".
"Господи, но откуда ты это узнал?" - удивляется второй.
" Время - без пятнадцати пять"
.....................
Вопрос болельщику "Арсенала":
-Два болельщика "Челси" прыгают с утёса. Кто из них разобьётся быстрее?
-А кому какая разница!!!
.....................
Бенитес дает интервью журналисту:
-Бенаюн обошелся клубу в 6 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
-Почему?
-Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.
...............
Кану приходит к Венгеру и говорит:
- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.
................
После матча "Арсенала" Адебайор входит в раздевалку и говорит тренеру:
- Коуч, в нашем проигрыше виноват судья Пустите меня, я ему по заднице надаю!!
- Иди, Эмма, все равно промахнешься.
................
Болельщик собирается на футбол. Жена:
- Ты свой "Ливерпуль" любишь больше, чем меня
- Да я и "Эвертон" больше тебя люблю xDDDDD
......................
Криминальные новости: была ограблена трофейная комната "Вест Хэма". Полиция сообщает, что грабители вынесли пурпурно-голубой коврик.
.......................
Скауты скаузеров находят очень перспективного игрока в ИРАКЕ (!). Отзвонились Рафе, тот кричит: "Везите в Ливерпуль". Привозят паренька в Ливерпуль. Рафа посмотрел и молвил: "Берем". Ну, очередной полуфинал ЛЧ Ливерпуль - Челси, Ливерпуль горит 0:3 на своем поле. Рафа выпускает паренька из Ирака, тот кладет 4 мяча - Ливерпуль выигрывает 4:3. Паренек звонит домой маме:
- Сегодня был самый счастливый день в моей жизни!
Мама (ледяным тоном):
- Самый счастливый, говоришь? Ну что ж, слушай. Сегодня наш дом обокрали, твоего старика-отца ограбили и убили на улице, твой младший брат сел в тюрьму из-за наркотиков, а твою сестру изнасиловали. Так по твоему выглядит счастье?
- Но, мама, я не хотел...
- Не хотел? А по чьей милости мы перебрались в Ливерпуль?
........................
Его одели в майку Челси, куртку Арсенала, шарфик Ливерпуля и посадили в сектор МЮ! Смотрите программу Последний герой - 5.
......................
Попадают в ад "манкунианец", "скаузер" и "аристократ".
Черт говорит им:
- Ваше наказание - 30 ударов хлёстким кнутом, но вы имеете право на одно желание, которое я вам исполню.
"Аристократ" говорит:
- Привяжите мне к спине подушку.
После 10 ударов от подушки ничего не осталось и тот почувствовал всю "прелесть" от 20 ударов.
"Скаузер" говорит:
- Привяжите мне к спине 2 подушки.
После 20 ударов подушки превратились в пыль и 10 ударов по спине он все же получил.
Доходит очередь "манкунианца". Черт ему говорит:
- Так как я тоже болею за "Манчестер Юнайтед" я исполню тебе два желания.
- Хорошо! Тогда я хочу получить 100 ударов и привяжите мне к спине "скаузера".
....................
В матче 1/4 финала Лиги Чемпионов "Арсенал"-"Ливерпуль&
amp;amp;quot;, лучшим игроком в составе "Ливерпуля" единогласно был признан игрок "Арсенала" Никлас Бендтнер.
....................
-Как заставить болельщика "Челси" сильно задуматься?
-Поместите его в круглую комнату и скажите ему сесть в угол.
...................
-В каких фильмах должен играть Питер Крауч?
-В фильмах ужасов. Без грима.
...................
Вопрос болельщику "Тоттенхэма":
-Где можно увидеть красный цвет, белый цвет и вместе с этим что-то смешное?
-Место где болельщика "Арсенала" переехал автобусс.
....................
-Что общего у 'Ньюкасла" и гасторбайтера из Африки?
-Оба бесполезны в Европе.
....................
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет
................
Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
...............
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева!
Будет ли третий удар?
Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...
.................
Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
.................
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол!!! ...Нам нужен - мы его и получили! :(
..................
-Почему вы любите футбол?
-Дома на меня орут,в магазине орут, а на футболе я на всех ору!
..................
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
..................
Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
...................
Чукча не дурак, чукчапродал Родину, а купил "Челси".
....................
В связи с событиями вокруг "Челси" - ЦСКА теперь расшифровывается как "Центральный Спортивный Клуб Англии".
.....................
На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах
.....................
Телевизионный ролик "Все голы Андрея Шевченко в Англии " занял ровно двадцать секунд.
.....................
Бранислав Иванович вступил в фан-клуб лондонского Челси, чтобы хоть как-то помогать своей команде.
....................
Судья не зафиксировал игру рукой у Питреа Крауча, потому что перепутал ее с ногой.
....................
После тренировки на "Эмирейтсе" Эммануэль Адебайор подходит к Венгеру и говорит :
- Мсье Венгер, я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба?