"Имиджа у меня хоть отбавляй. Налички маловато".

"Как-то во время тренировки я устроил для команды спарринг – алкаши против трезвенников. Алкаши выиграли 7:1. Я сказал: бухайте дальше".

"Марадона с 50-ти метров мог мячом номер на телефоне набрать".

"Футбольные функционеры даже не знают, что мяч накачан воздухом. Они думают, что он прыгает, потому что в нем сидит лягушка".

"В Испании есть три причины для поражения: либо ветер был слишком сильным, либо солнце жарило, либо свечку в церкви слишком короткую поставили".

"Испания была бы прекрасной страной, если бы там не было столько испанцев (после этих слов был незамедлительно уволен с поста тренера Атлетико, несмотря на первое место в турнирной таблице – прим. ред.)".

"Хотели пригласить Санта Круса, но руководство в итоге сошлось на Санта Клаусе для Рождественской вечеринки".

"Оставь за человеком последнее слово, дай ему всю полноту ответственности. А если что-то пошло не так – пинка под зад".

"Австрийский футболист в 18 лет думает, что он – Пеле, в 20 – что он Беккенбауэр, а в 24 – замечает, что он австрийский футболист".

"Лучшие игроки в повседневной жизни часто бывают полными идиотами".

"Я выставил игроков полукругом, и попросил их поворачивать головой вправо-влево. Потом спросил, знают ли они для чего это упражнение. Один говорит: конечно, тренер – разминаем мышцы шеи. Нет, говорю я им, просто повторяйте эти движения в случае если кто-то спросит, умеете ли вы играть в футбол".

"Секс перед игрой? Если после двух раз колени не стерты, то можно".

"Игрокам невыносимо слушать, как их хвалят. Им нужно каждый день ощущать плетку на спине".

"Пусти Ули Хённеса в лес с ножницами по металлу – через неделю он выедет из него на Роллс-Ройсе".

"В Бохуме раньше так фигачили, что даже мячи получали надбавку за вредность".

"Арбитр – это господь бог в черном".

"Магат недавно сказал, что тренеры должны получать больше, чем игроки. Все верно, Феликс, люди платят деньги, чтобы посмотреть, как ты кутаешься в плед на лавке".

"В футболе как в любви. Атака может быть красивой, но это всего лишь прелюдия. Мяч должен оказаться в сетке".

"На одной ягодице по горке не съедешь, даже если горка – Бундеслига, а ты ее чемпион".

"Футболисты – как упрямые ослы. Если их регулярно не таскать за уши, то они просто стоят и ржут".

"У Фрайбурга в защите колышется, как на нудистском пляже".

"Точно не известно, кто стоял на воротах – Бодо Иллгнер или его жена Бьянка. Играл вроде как Бодо, но мяч ловил, как Бьянка".

"Когда говорит Кайзер, даже ангелы откладывают свои арфы в сторону (Кайзер – прозвище Франца Беккенбауэра – прим. ред.)".

"В Дании я могу купить яйца или масло, но не футболистов".

"Когда у Удо Латтека брали кровь на анализ, то обнаружили алкоголь, с небольшими вкраплениями красных кровяных телец".

"Самое разумное в Бруно Лаббадии – это его зубы мудрости".

"У Федерации футбола Австрии ничего не получается, разве что обеденный перерыв".

"Отто Рехагель сравнил футбол с театральным действием? А ведь раньше он омлет от Гамлета отличить не мог".

"На Вестфаленштадионе даже когда газон подрезают, собираются двадцать фанатов, чтобы это обсудить".

Подготовил Андрей Курдаев, Football.ua